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日志

 
 

本文转载自★尔图★《别让无效社交, 耗费了你的人生》  

2018-05-08 16:18:29|  分类: 10.情感天地 |  标签: |举报 |字号 订阅

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别让无效社交,

耗费了你的人生

素材:网络  编辑:尔图

 

        一个大学生因为社团缘故,接触到了一位知名企业家,聊了几句,深感投缘,便互相留了电话,他非常激动,以为自己挖掘到了很重要的人脉资源。后来,他想去这位企业家的企业实习,发了一条长长的短信,没回。打去一个电话,结果只被回复了两个字:没空。当时他真的感到深深的挫败感。后来他才知道,当时自己是有多天真,一个学生,和人家根本不是一个等级,人家的资源也不会白流。


        人脉也是等级森严的,所谓有效的社交,一定是势均力敌——资源匹配、眼光一致,能看到共同的利益前景,有来有往。然而,不少人却沉浸在无效社交中,整天流连于各大饭局,厚着脸皮和牛人加微信、换名片,仿佛这就和牛人搭上关系,从此脱胎换骨。


        你自己的层次,决定了你所处的层次。你没实力的时候,别人也不情愿在你身上花太多时间,递上名片,转身就会被认为没有利用价值的人扔掉。桃李不语,下自成蹊,打造自己,就是打造人脉。一味沉浸在无效社交中,你只会浪费生命,最后一事无成。

 

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1.“共情社交功利社交不能混为一谈


        很多人沉浸于无效社交中,是因为他们根本不明白,社交的本质是什么。从心理学上说,社交的本质有两种:一种是共情社交,另一种是功利社交。共情社交,指的是为了获得情感联结与情感体验,或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。如我和你都喜欢篮球,无论大家有钱没钱,能聊得来NBA就是好朋友。


        功利社交,则是以经营人脉资源为目标,这种社交,本质上只是某种意义上的 “交换关系,所以基础必须是双方都有对等的价值关系。你想吃我的苹果,OK,请把你手上那只梨给我。


        最常见的,就是不少人总要求共情社交的朋友,为自己去做功利社交朋友的事情。当你提出功利需求,本质上是寻求资源交换,如果你的资源不够好、不够多,那你就是索取方,最后只会成为对方的负担。没有谁能够容忍对方一味的索取,如果你不能提供相应的价值,那友谊也会无疾而终,所谓的社交,也会沦为无效社交。


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2.只有优秀的人,才谈得上人脉


        人脉的本质,在于互利互惠的共赢,基础在于你的被利用价值。你可利用的价值越大,人家越愿意帮你。当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心,你所做的不过是无效社交。因此,只有优秀的人,才谈得上有人脉。

 

    


  3.打造自己,就等于打造人脉


        由此看来,做一个穿梭于各种饭局中的交际花真的毫无意义,他们所辛苦经营的人脉其实一文不值。不少人,却痴迷于这样的无效社交之中:认识不等于认同,很多社交并没有什么用,看似有了对方的电话,要帮忙的时候还是不会帮你——谁会愿意帮助一个没有价值的人?


        因此,与其把精力和时间放在那些伤身体又没效率的应酬,还不如多看几本书、用心提高自己。就像那句流行语,今天你对我爱理不理,明天我让你高攀不起,但想让别人高攀不起,从来不是靠嘴说说就行的,而是努力爬到别人难以企及的高度,这才能让人高攀不起。你若盛开,蝴蝶自来,专心打造自己,让自己成为一个有用、独立、优秀的人,比什么都重要。

 

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  4.别让无效社交,耗费了你的人生



       我们自以为人脉能够改变我们的人生,但是我们真正的救世主,还是我们自己。岭深常有蛟龙,梧高自有凤凰栖,只要自己不断进步,总能拓展出属于自己的圈子。现在大家正年轻,充实自我才是正道,又何必急于一时,拓展所谓人脉

     李敖曾说:现在的年轻人最大的问题是无趣当有趣。其实不仅如此,我们还总爱把无效社交当有效。所谓的人脉,说到底还是彼此价值的互换,就像拿钱买东西那样天经地义,你没钱,凭什么人家要把东西给你?


        真正的人脉,不是你认识了多少人,而是多少人认可你。怎么样才能被人认可?最有效的办法,永远是好好经营自己。因此,在你还没有足够优秀时,先别花太多时间去社交,多花点时间读书、提高自己的技能。只有放弃那些无用的社交,全心提升自己,你才会发现,这个世界原来这么大。












     




   

 

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